Blagues

Jimmy · 20-12-2005 18:04:24

Vous connaissez l'histoire de "Paf le chien" ?

C'est un chien, il traverse la rue, une voiture arrive et paf le chien !

Voilà, ici est lancé la série des Blagues.
Plus nul c'est, mieux c'est !

Sinon, j'ai encore en réserve "Zlip le pingouin", "Flip Flap la girafe" et "Scrunch le crabe".
Mais je les raconterai à la seule condition que trois personnes différentes viennent poster une blague nulle et me demandent de les raconter !

Cums · 20-12-2005 18:12:40

Oh une blague nulle big_smile

Vous connaissez la blague du clown qui dit toujours non?

Non?

Et ben voila tongue

Cums

Panda · 23-12-2005 07:57:09

Pas de blagues sur les blondes
Dommage c'est les seules que les hommes comprennent

Jimmy · 26-12-2005 17:29:04

L'histoire se passe dans un parc, un parc comme les autres.
Un homme y est assis sur un banc et lit paisiblement son journal. Tout à coup il apperçoit une femme promenant ses deux chiens.
La femme voyant que l'homme avait l'air intéressé, elle se dirige vers lui en disant: "Vous voulez caresser mes deux saint-bernards?"
L'homme répond: "Heu, moi c'est Gérard".

Un joueur de football du... euh on va dire Standard big_smile rentre chez lui après un grand match. Sa femme lui demande :
- Comment ça sest passé, tu as bien joué ?
- Oh oui, jai été super, jai marqué 2 goals !
- Waw, et quel était le résultat du match ?
Tout penaud, il répond :
- 1 / 1 !

Jimmy · 26-12-2005 17:33:43

Blagues de non-sens...

C'est un type qui rentre dans un café et qui lance à la cantonade: "Salut, c'est moi !"
Alors tout le monde se retourne et en fait, c'était même pas lui.

C'est deux blondes qui sont sur un bateau.
Il y en a une qui a les cheveux longs et l'autre, ça la dérange pas.

Jimmy · 26-12-2005 18:19:07

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

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Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Gaipinson · 26-12-2005 22:11:59

Une blague nulle ? D'accord, celle-ci je l'adore :

Vous connaissez l'histoire de "Plouf le café" ?
Ben c'est un homme qui rentre dans un café et... Plouf, le café !

ANNICK*
à quand une place pour les blagues gores :-D

nobel · 27-12-2005 17:20:46

Valérie (brune) va dire bonjour à sa copine Natacha (blonde) à l'hopital.
Celle-ci s'est brûlé les deux joues.

Valérie: "Alors ma puce, qu'est-ce qui s'est passé ?"
Natacha: "Ben j'étais en train de repasser quand le téléphone a sonné et, par réflexe, j'ai pris mon fer pour le cornet de telephone !"
Valérie: "Et comment ça se fait que tu as les 2 joues brulées ?"
Natacha : "Ben la deuxième, c'est quand j'ai voulu appeler les secours !"

**********************************

Natacha (et oui encore elle) se fait arrêter par une femme flic blonde :
- Permis de conduire !
- Heu je ne sais pas. Ca ressemble à quoi?
- C'est petit, rectangulaire et il y a votre photo dessus.
Natcha fouille dans son sac et en sort son petit miroir de poche.
- Ha voila!!
La femme flic le prend, le regarde et lui rend.
- Excusez moi, je ne savais pas que vous étiez de la maison !

Pour ceux qui n'ont pas compris, une demande d'infos est possible!!!!!!!!!!!!!! tongue

**********************************

Valerie: "Ce matin, j'ai fait mon test de grossesse."
Natacha: "Et alors? Les questions étaient difficiles ?"

**********************************

Une blonde devant une peau de bannane :
- "Et zut, je vais encore tomber !"

Marcella · 29-12-2005 16:13:06

Moi aussi j'ai une blague...:D

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :
- "Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !"
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- "Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !"
Et son mari:
- "Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !"

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encore une autre...

Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- "Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture", répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge.
- "Bien !" dit le père. "Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !"
- "Mais", répond le jeune, "dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !"
- "Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !"

Jimmy · 29-12-2005 18:52:15

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde et lui demande:
-Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
la blonde: -On brûle des pneus ?
-Oui, c'est une possibilité, dit le journaliste.
Et pour la fumée blanche?
la blonde: - On brûle des pneus neige?

Jimmy · 29-12-2005 18:57:45

Un peu de philosophie et de détente dans ce monde de fous !

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Qu'auraient répondu ces personnes célèbres...?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON (ou WILLY CLAES): Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous,mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
"Why did you cross the road ?"
"Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

KEN: Parcequ'il ne le sait pas, mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis (...) 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

Jimmy · 29-12-2005 19:29:13

Une plus terre à terre now...

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Cums · 30-12-2005 07:26:30

Deux blondes jouent aux échecs...

La première demande : "T'as les règles en tête ?"
La deuxième répond : "Quoi je saigne du nez !?"

Cums

PS : Nobel je veux celle avec "Donnez-lui une autre chance !!!" tongue

Marcella · 30-12-2005 18:32:08

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

nobel · 06-01-2006 16:22:54

comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ??

UNE VEUVE

fb · 11-01-2006 03:03:34

Purée, les gars, je pisse de rire... C'est vraiment trop ccc....

fb

Panda · 18-01-2006 22:52:10

Un sale kett
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)

Jimmy · 20-01-2006 16:43:06

Allez, c'est mon tour, ça faisait longtemps !

Mamy est au lit.
Papy s'attarde à la salle de bain.

- " Qu'est-ce que tu fais ?" demande-t-elle.
- " J'me brosse les dents !" fait-il.
- " Ah! Tant que tu y es, brosse les miennes aussi!..."

smile

Panda · 20-01-2006 20:10:30

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Marcella · 23-01-2006 18:19:55

Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur Terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, "Made in Japon" ?

*******************************************

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promènent dans un manoir.
Y a le premier qui dit :
- He y a un mouchoir qui te suit.
Et lautre lui répond :
- Ce nest pas un mouchoir, cest mon fils.

*******************************************

A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que jattends une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.

Panda · 31-01-2006 15:34:39

Alerte au Virus !
Attention!
La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède .
Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus.
Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

papa patronné · 21-02-2006 22:32:02

c'est un homme qui rentre au café et qui passe commande
-" un whisky sinon ...."
le serveur le sert sans discuter
le lendemain le même cinéma et comme ça pendant trois jours
le serveur étant dans le doute du "sinon" se décide de le défie
l'homme revient "un whisky sinon...."
le serveur "sinon quoi ??"
l'homme "un café "

**************************************

A partir du 1er mars, il n'y aura plus de patrouille de police en Belgique car les poulets sont confinés au bureau en raison de la grippe aviaire.

nobel · 10-03-2006 12:59:33

Panne de courant dans un grand magasin. Un Belge est resté bloqué 6 heures dans l'escalator.

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Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche sous l'aile. Il convoque toutes ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

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Deux canards nagent tranquillement dans une mare aux canards, quand l'un des deux fait :
- Coin coin !
L'autre se retourne et dit :
- C'est marrant, c'est ce que j'allais dire !

********************************************

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

le AKEL sébastien · 13-03-2006 14:04:11

Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui ce termine par "ard" ?

de la neige c... ard

************************************

Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel et qui ce termine par "ire" ?

de la neige c... ard, je viens de le dire !

************************************

Panda · 15-03-2006 09:52:53

A l'ORBEM
Alors, je vous propose
1 place de ramasseur de dindes et de canards
1 place de démoustiqueur à la Réunion
1 place de désamianteur

Heuuhh j'hésite !!!

Patro-Sainte-Suzanne

Annonce

#1 20-12-2005 18:04:24

Blagues

#2 20-12-2005 18:12:40

Re: Blagues

#3 23-12-2005 07:57:09

Re: Blagues

#4 26-12-2005 17:29:04

Re: Blagues

#5 26-12-2005 17:33:43

Re: Blagues

#6 26-12-2005 18:19:07

Re: Blagues

#7 26-12-2005 22:11:59

Re: Blagues

#8 27-12-2005 17:20:46

Re: Blagues

#9 29-12-2005 16:13:06

Re: Blagues

#10 29-12-2005 18:52:15

Re: Blagues

#11 29-12-2005 18:57:45

Re: Blagues

#12 29-12-2005 19:29:13

Re: Blagues

#13 30-12-2005 07:26:30

Re: Blagues

#14 30-12-2005 18:32:08

Re: Blagues

#15 06-01-2006 16:22:54

Re: Blagues

#16 11-01-2006 03:03:34

Re: Blagues

#17 18-01-2006 22:52:10

Re: Blagues

#18 20-01-2006 16:43:06

Re: Blagues

#19 20-01-2006 20:10:30

Re: Blagues

#20 23-01-2006 18:19:55

Re: Blagues

#21 31-01-2006 15:34:39

Re: Blagues

#22 21-02-2006 22:32:02

Re: Blagues

#23 10-03-2006 12:59:33

Re: Blagues

#24 13-03-2006 14:04:11

Re: Blagues

#25 15-03-2006 09:52:53

Re: Blagues

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