Patro-Sainte-Suzanne

Panda

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Se poser les bonnes questions ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

Pourquoi y-a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
   
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10
et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"?
Qui l'a testée ?

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions.
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain :
est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE"
arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger
un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot,
alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf :
comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Si vous en avez d'autres n'hésitez pas !!!

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Panda toujours là

Cums

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Pourquoi dit-on que l'on est tous unique
car si on l'était tous on n'est plus unique...

Ce qui est rare est cher
Une Ferrari à deux euros, c'est rare
Donc c'est cher...

Cums

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Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Pas mal j'en veux encore

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Panda toujours là

Luna

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Re: Se poser les bonnes questions ?

j'en ai une que j'ai un jour poser à mon papa à l'hopital :

Pourquoi les urgence s'appellent comme cela alors qu'on attand des heures avant d'être pris en charge?

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Amusons en nous amusant et amusons nous en amusant

Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

c hélas une triste vérité

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Panda toujours là

Cums

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Tfou j'ai fait une faute d'ortho ralala...

Cums

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Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Moi j'en fait pleins des fautes d'orthographe,
le pire c que je les vois toujours aprés
Et elles me narguent mais c pas grave,
disons que ce sont des fautes d' inattention

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Panda toujours là

Jimmy

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Re: Se poser les bonnes questions ?

   Pourquoi on communique de moins en moins alors que les moyens de communication sont de plus en plus développées ?

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Picsou

Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

C'est effectivement une trés bonne question

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Panda toujours là

Cums

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Une autre question...

Comment savoir qu'on se pose les bonnes questions ?

Cums

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Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Pourquoi les hommes sont plus heureux??
Qu'attendez-vous de créatures si simples?

Leur nom de famille ne change pas..
Le garage entier est à eux.
Leur mariage se prépare lui-même, sans que ces messieurs n'aient à
participer à son organisation.
Le chocolat est un snack comme un autre.
Ils peuvent devenir président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent toujours la vérité.
Le monde est leur urinoir.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour faire pipi, parce que les toilettes de la
précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personalité.
Robe de mariée 2000 $.
Location de smocking 50 $.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoule.
Une seule humeur, tout le temps. !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 $, pour un paquet de trois.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur, tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures: une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en shorts, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un couteau de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes, le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

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Panda toujours là

Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande “qui c’est”, en réalité elle voudrait te demander: “c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”

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Panda toujours là

Panda

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Re: Se poser les bonnes questions ?

La pensée du retraité

Ma femme me dit:   
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui réponds:
- "Rien."

Elle me dit:
- "C'est déjà cela que tu as fait hier...!"

- Je Iui réponds:

-"Oui mais je n'avais pas fini."

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Panda toujours là