Blagues

Panda · 12-05-2008 06:20:23

Pourquoi les fans d'Anderlecht ont-ils les mains toutes lisses ?

-Car pendant des mois ils se les sont frottées en disant " le prochain match, on le gagne ! "

Panda · 16-05-2008 09:34:05

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée !
- Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Panda · 31-05-2008 19:25:00

Sans rancune les gars....

Un jour, mon ' homme-de-maison ' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:

- Quel cycle j'utilise pour la machine?

- Ça dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?

Il me crie:

- ANDERLECHT

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Panda · 16-06-2008 07:01:46

Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours !
Ca alors !
Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit :
'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

Panda · 17-10-2008 08:26:55

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien...
mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,
aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir,
faire un tas de choses sympa,
et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Jimmy · 30-10-2008 17:49:58

La blonde et le puzzle :

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

- Oui! Il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.

Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

ThV · 30-10-2008 23:34:26

Mouarf big_smile

Panda · 04-11-2008 12:42:08

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Momo, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

Panda · 05-11-2008 09:46:08

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font ch?»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets?qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg? tous pareils...»

Panda · 06-11-2008 15:52:22

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit.
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans la presse fruit, il s'est suicidé ?

Jimmy · 06-11-2008 17:37:41

PTDR J'adore celle-là !

Panda · 07-11-2008 08:27:42

Je le savais que tu allais aimer

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Panda · 08-11-2008 18:16:23

*La beauté de la mariée*

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Panda · 09-11-2008 10:25:25

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Panda · 11-11-2008 19:21:17

*Jolie ou intelligente*

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Panda · 13-11-2008 14:11:27

*Un couple de randonneurs*

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
L'homme :
> - Parfait, nous campons içi !

Panda · 14-11-2008 21:41:18

*Un chef compréhensif*

> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> Il n'en est pas question !
> Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Panda · 16-11-2008 10:46:22

Dans un bar.
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Panda · 20-11-2008 13:21:07

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre,
elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Panda · 23-11-2008 06:01:32

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l' Église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés,
le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était vu de 'charité'... pas de 'chasteté'!!!!!!

Panda · 27-11-2008 20:25:58

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit
par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

ThV · 01-12-2008 16:35:11

*Comprendre les ingénieurs : tentative No 1*

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana
à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
' Prends ce que tu veux .'
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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*Comprendre les ingénieurs : tentative No 2*

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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*Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Eh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas !
Il est où le problème ?
L'ingénieur répond
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

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*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4*

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et
c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Panda · 04-12-2008 10:00:37

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans. l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous.

Panda · 16-12-2008 09:41:01

François, un superbe jeune homme entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter. »
La blonde répond : « Ben moi je parie que non. »
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait

Panda · 28-01-2009 07:56:07

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:
Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

Patro-Sainte-Suzanne

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#51 12-05-2008 06:20:23

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#52 16-05-2008 09:34:05

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#53 31-05-2008 19:25:00

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#54 16-06-2008 07:01:46

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#55 17-10-2008 08:26:55

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#56 30-10-2008 17:49:58

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#57 30-10-2008 23:34:26

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#58 04-11-2008 12:42:08

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#59 05-11-2008 09:46:08

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#60 06-11-2008 15:52:22

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#61 06-11-2008 17:37:41

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#62 07-11-2008 08:27:42

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#63 08-11-2008 18:16:23

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#64 09-11-2008 10:25:25

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#65 11-11-2008 19:21:17

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#66 13-11-2008 14:11:27

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#74 16-12-2008 09:41:01

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#75 28-01-2009 07:56:07

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